L'Australie, aux pieds!

 En Belgique, on a pris la facheuse tendance a attribuer a chaque activite sportive, intellectuelle ou professionnelle la paire de chaussures adequate. Et Dieu sait que c'est pas simple tous les jours de pouvoir se targuer d'avoir fait le bon choix (la meilleure qualite pour le meilleur prix avec tous les criteres qui doivent etre pris en compte).
Ainsi, que connaissez-vous en matiere de chaussures de voile. A pouf, je dirais qu'une chaussure de type Dockside doit etre la plus adequate. Une semele aggripante, qui tient bien au pied, qui ne craint ni le sel ni l'eau, suffisamment aeree pour le pas incommoder l'equipage, que sais-encore?

Pour faire du velo, assuremment, les quelques profanes que je connais vous repondront, une chaussure avec un clip en dessous ne craignant pas d'etre mouillee, bonne aeration, solide..etc.
Plus facile, pour la peche, que mettriez-vous? des bottes evidemment. Bien qu'on peut compliquer la chose en pechant en riviere, il faudra "des wadhers" avec des chaussures types bottines dont la semelle en feutre permettra de ne pas glisser sur les cailloux au fond de l'eau.

Vous vous en rendez compte deja, on peut etendre ces exemples a ce que l'on veut, et la ou nous prenons exemples, les australiens mettent en application et ont du trouver une solution plus appropriee. Pourquoi se borner a trouver une chaussure differente a chaque activite alors qu'un seul modele suffit a tout. C'est la que les chercheurs de la Nasa, les chercheurs russes, les eminences de la podologie et de l'energie cynetique, se sont reuni au grenelle de la chaussure parfaite et ont trouves. Non, ce n'est pas de la tongue qu'il s'agit (bien que tout le monde ici en porte), non et non, depuis quelque temps deja, la technologie actuelle a su devoiler la perfection tant les applications de cette chaussure sont variee. Qu'il s'agisse de faire du freeride en trottinette dans les skate-parcs, pecher en mer, faire du VTT, cuisiner dans son restaurant, sauver les pieds de infiermieres ou monter a cheval, la Crocs est venue, elle a vu et elle a vaincu.

Desormais sur le sol Australien, grouille une multitude de gros pieds couleur shewing gum. Parfois on s'attendrait presque a voir jaillir une grosse bulle vertes (cfr Rabi Jacob).

Manuel du petit paradis : chapitre 84

Lors de notre aventureuse excursion sur Fraser Island je me souviens vous avoir énuméré les petits aléas qui accompagnent chaque petit bout de plaisir que l'on rencontrait. Les dingos, les plages infestées de requins (dans l'eau hein...), les ensablements, etc...
Visiblement la règle du donnant-donnant semble ne pas être réservée à ce seul lieu. Ainsi, en remontant plus au Nord, durant la période estivale (maintenant quoi) il n'est pas question de se trouver une petite plage de rêve et d'aller se piquer une tête afin de se rafraichir (et ici c'est vraiment nécessaire) sans enfiler une petite tenue très estivale que l'on nomme ici le "stinger suit". Sorte de combinaison de plongée plus légère mais qui selon le modèle contient ou non, un capuchon, des gants et des chaussons.
Ici, dame "méduse-boite" (box jelly-fish) a élu domicile, et peu importe ses 3-4 cm de large, c'est elle qui dirige. Un doux baiser de sa part annonce paralysie et mort eventuelle dans l'heure qui suit. Pas la peine d'esquinter son plus beau maillot sur les plus belles plages du récif coralien, ces dernières sont désertées au profit de plages artificielles les jouxtant.






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Il arrive!!! Préparez-vous.

C'était dans l'air depuis notre arrivée, point de repos sur ce continent, une fois octobre entamé, les magasins prennent tous les traditionnelles couleurs, celles là même qui font tinter les petites clochettes dans nos têtes :
Oui, le vert et le rouge velours ont aussi leur places ici. Et pour les irréductibles qui ne peuvent s'empêcher de penser que Noël sous l'écrasant soleil d'Australie, ne peut être qu'un ersatz de l'islandais, sachez qu'ici, on ne ménage pas ses efforts pour faire oublier qu'un palmier n'est pas un sapin.

Depuis octobre c'est une machination infernale qui s'en prend à tous les rouages de l'économie Australienne.
A croire que l'australie est à Noël ce que Le Prince de Gonzague est à Lagardère.
S'il peut s'agir d'une banale guirlande dans un arbre, ou d'une confiserie vendant des petites cannes torsadées de rouge et de blanc sous 35° à l'ombre, c'est aussi fortuitement que l'on découvre un ferry (nous amenant sur une île) arborant une magnifique couronne de Noël, ou le fameux "let it snow" de Sinatra résonnant discrètement dans un ascenceur public (qui nous cuit sur place car il est exposé au soleil). On ne citera pas, les promotions pour dindes surgelées, les avertissements divers rappelant qu'un bon Noël se passe au restaurant et que les places sont rares ("Réservez maintenant, demain il sera trop tard!" en octobre), les gâteaux signé "Merry Christmas" envahissent les rayons (1 mois et demi avant la cuisson de la dinde). Etc. Etc.

Mais tout ceci n'était qu'un prémice à la suite car si l'on se demande comment le père Noël parvient à prendre commande et livrer la terre entière en une nuit, j'ai déjà deux éléments de réponse.

1. Le décalage horaire est un incontestable outil qui n'a plus aucun secret pour la "Noël & Co" : Je suppose donc que Cécile et moi serons livrés 9 ou 10 heures avant la Belgique (décidément ces Australiens n'ont que des avantages! Tudieu!).

2. Le Père Noël en personne vient prendre les commandes sur ce nouveau continent bien avant les autres. Alors qu'en Belgique, il doit impérativement patienter le passage de la "St Nicolas fever" pour passer à l'action, ici, c'est "Feu vert et effet Kiss-cool" depuis deux mois. C'est ainsi que nous avons pu rencontrer l'intéressé (salopette et manteau de velours toute de fourrure blanche ornée. Le pauvre gars!), il y a quelques jours, prenant note de tous les désidératas des bambins en maillot et sandales couverts de crème solaire 30+ comme il se doit ici.

Ne vous étonnez donc pas si, au rebord de votre cheminée dans un mois, vous trouvez un peu de sable blanc; le père Noël en a plein ses bottes (au sens propre comme au figuré), et n'est qu'au milieu de sa tournée.



















nb: faut reconnaître qu'ils savent y faire ces bouffeurs de bananes!

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The "Thing" thing

S'il est un mot que l'on devrait apprendre dans toutes les langues, et si on me demandait lequel je choisirais pour m'en sortir le mieux lors d'une immersion dans une langue étrangère, je crois que je choisirais : "Truc".
Je redécouvre sa version anglosaxonne avec un émerveillement à peine masqué.
Un zeste d'imagination, une pincée de culot, et l'on parvient à l'utiliser de mille façons.
Ainsi, une prise électrique devient : "Le truc électrique que l'on met dans le truc qui est dans le mur avec trois trous (en Australie, il y a trois trous) et qui permet de mettre de l'électricité dans ce truc." Ma version préférée tiens dans ces quelques mots (traduits de l'anglais dans le texte, bien entendu) : "Comment tu appelles ce truc?" en pointant du doigt ou en présentant tel ou tel rareté comme un pistolet à graisser - très utile - ou la fameuse tirelire en forme de cochon (non c'est pas "money box"), ou encore le fameux porte rouleau de papier de toilette. Enfin ce genre de "trucs" (vous voyez comme c'est utile) si important qu'on se demande comment on ne les connait pas.

En conclusion : Le schtroumpf du schtroumpf quand ça schtroumpf bien c'est d'utilisier le schtroumpf à bon schtroumpf sans trops schtroumpfer les schtroumpfs sous peine de ne pas se faire schtroumpfer et de perdre son schtroumpf dans le schtroumpf.
C'est schtroumpfs?

PS : papa tu peux remplacer Schtroumpf par Scroumpf si tu ne comprend pas.

Toche


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